Diario de recuperación - Una historia de terror

Bueno, muchas cosas siguen pasando cada día... Hoy fue un día cargado emocionalmente... Situaciones como las de todos los días, trabajo excesivo, escribir algo por acá, enviar cotizaciones, pelear con la gente del internet para ver si algún día lo dejan bien (como debería ser desde el inicio) en fpin un día de esos en los que habría tenido muchas ganas de reiniciar mis comportamientos adictivos, sin embargo no ha sido así... Me he apegado a todo lo que he aprendido en la creación de esta web y pues bueno, he logrado controlarme con total tranquilidad, han aparecido pensamientos a los que les he dicho... "Ahh estás ahí, jajaja bueno, es normal, pero Yo Elegí Una Vida Libre de Porno". Esta es una frase de programación neurolingüistica que incrusté en mi mente durante un ejercicio anoche, y me ha servido de maravilla, además lo estoy combinando con muchas otras técnicas que me han resultado de maravilla, entre ellas la realización de Mi Carta de Compromiso, Mi Lista de Valores y Mi Lista de Gratitud, sin contar que casi todos los días hago una práctica de Yoga con meditación, respiraciones y mantras durante casi 3 horas... Así que estoy equilibrado aunque confuso jajajaja que equilibrio noooo... Pues bueno, hoy lavé ropa, preparé el desayuno, envié cotizaciones, dialogué con las personas del internet (ves como he cambiado jajaja), luego de eso recogí la ropa, envié algunas cotizaciones, logré superar el hecho que de un cliente debía pagarme un dinero muy importante y por un "upppsss Sorry me equivoqué con la fecha" me dijo que ahora mi pago saldrá hasta en 15 días... Y claro es una cadena hotelera con un éxito rotundo y por lo tanto no me pueden pasar los miles de dolaritos que me merezco hoy, pero no ahora saldrán en 15 días... Ok sí esto me reventó la vida del colerón, no puedo fingir.... Me sentí como un diablo, lleno de ira y ganas de patear al universo, mientras que en ese mismo momento mi hijo decidió sacar todo el agua que encontró en el tubo del lavatorio y mojó hasta mi enojo, la sala y algo más... Seguido a eso cuando me ve reventando en cólera tratando de controlarme y encontrar las paz interior, se para frente a mi pega un grito de dinosaurio, toma 2 globos y comienza a reirse a carcajdas y a bailar.... Puuuuufff me convertí en Gokú, logré contenerme en el mismo metro² sólo para girar sobre mis talones y descubrir que en su cuarto había una avalancha de crayolas sobre la cama, la ropa de cama bajo la cama y todo el cuartel de carritos howheels nadando en el patio.... Shock, shock, shoooooooooooooooocccccckkkkkkk!!!! Sí "Shock Norris" traté de hablar con el calmarnos a los 2 y el sólo dice papá no haré nada de lo que dices y punto se acabó..... Claro la tierra me tragó y me escupió de regreso... Final del episodio, la tablet decomisada, el cable del tv decomisado, las crayolas y el libro al armario y yoooo que me lleva el carajoooo a la sala.. Él a su habitación.... Y en mi mente sólo sonaba esta canción...

Luego de eso logré salir de mi capítulo de martir, miserable, vitimización y auto compasión... Ok aquí esto ya es demasiado... Esta vida requiere una caminata, un trozo de pizza y mucho amor... Que mas da toda esta mierda... Al carajo el mañana, de por sí ni existe aún... Así que mi hijo y yo nos fuimos jugando por un trozo de pizza, antes claro pasamos por azúcar, a ver juguetes y soñar y luego por la pizza con té frío y caminar... El destino siguió tirando pedazos de mierda por el camino, sólo que esta vez los esquivé y le dije, destino, me importas un pepinoooo...

Llegamos a la casa con la pizza, ponemos la tv y están presentando a Kung Fu panda en una patética caricatura de héroe gringo japonés... y Pues fue demasiado, ya era momento de llorar... Así que mientras mi hijo comía su pedazo de pizza con té frío yo lloraba, sollozaba y pensaba... Que puta vida tan maravillosa tengo.... Luego de unos minutos la pizza se acabó, el llanto también, miré a mi hijo y le traté de explicar lo difícil que es ser papá y el sólo me miro y me dijo "Siiii papi" con cara de cállate, es la mejor parte... Asi entre tantas aventuras un par de veces pasó por mi mente la tonta idea del PMO, a lo que en todas las ocasiones le dije "I Choose To Be Porn Free" en este momento mi hijo grita papiiiiii vas a venir o queeee... Así que me voy a dormirlo y luego sigo...

Ok ahora voy a tratar con un nuevo método... Voy a comenzar con la modalidad Soft, por lo tanto me he de permitir reiniciar con mi sexualidad, eso sí, con control, sin excesos y por supuesto... SIN PORNOGRAFÍA... Tomé esa decisión ya que vi varios patrones importantes, realmente después de todo lo que ha pasado en mi vida, ya no deseo consumir pornografía, durante todo este tiempo no he tenido problemas con la pornografía, lo que me genera mucha ansiedad es la prohibición de hacer algo, eso mismo me pasó por mucho tiempo con mi adicción a la Coca Cola, cuando me prohibía tomar Coca Cola tenía una serie de luchas internas y al final, SIEMPRE terminaba con una Coca Cola en la mano, así que voy a probar esta vez si eliminando las restricciones a mi sexualidad, desaparece la ansiedad y aparece el control.... Igual todo sigue en pie, mi tratamiento, mi recuperación y todo lo que hasta hoy he logrado gracias a la eliminación del PMO en mi vida.

¿Qué he logrado hasta hoy día? muchas cosas...

1. Comprender que la pornografía no es algo necesario en mi vida
2. Comprender que la pornografía es dañina para mi
3. Comprender que la pornografía puede ser como una droga y tiene efectos no deseados
4. Comprender que el uso de pornografía y masturbación excesiva no es necesario para lidiar con mi vida
5. Identificar mis carencias y problemas de niñez que aún seguían estando pendientes de resolver, y comenzar a trabajar en ellos
6. Comprender que hay una sexualidad natural llena de amor que no se parece en nada a lo que hoy llamamos sexo
7. Dejar de luchar contra mis comportamientos sexuales y comenzar a controlarlos
8. Comprender que soy una excelente persona y amarme más tal como soy
9. Identificar mis comportamientos y las razones detrás de ellos
10. Soy una nueva persona gracias a todo este aprendizaje
11. Eliminar toda clase de creencias limitantes en mi vida
12. Aprender a luchar contra las situaciones de la vida, sin muletas, vicios
13. Comprender como se mueve toda la industria de la pornografía, la prostitución y la trata de persona
14. Aprender y comprender como funcionan las adicciones en general
15. Conocer sobre diversas terapias y métodos para dejar las adicciones
16. Conocer diversas terapias psicológicas
17. Conocer cómo crear hábitos de vida saludable
18. Conocer cómo eliminar patrones de conductas indeseadas
19. Identificar mis valores
20. Ser feliz, profundamente feliz
21. Ser libre
22. Ser yo mismo amplificado al máximo

Y ahora me siento así...



Chicas estoy de regreso

Bueno ha pasado poco más de una semana (10 días) desde que escribí mi última nota por acá, desde entonces han pasado cosas muy poderosas en mi vida, una vez que me cambié a la modalidad Soft (se permite la masturbación consciente y las relaciones sexuales) desaparecieron por completo los síntomas de abstinencia (normal claro), desde entonces he tenido relaciones sexuales un par de veces (20 y 21 de octubre) y he practicado la masturbación consciente un par de veces también (19 y 28 de octubre). Lo que he descubierto es súper curioso, ahora de forma voluntaria extraño la "sobriedad sexual", prácticamente no he tenido "ganas de actividad sexual", quiero decir, ni urgencias, ni disparadores, ni ningún otro estímulo sexual, pasan chicas guapas, sexys, las veo y tomo control como si nada, no me afecta en lo más mínimo, ni siquiera pienso en ellas, ni me producen ningún estímulo más allá de "ah mira si está guapa" y sigo en lo mio...

En estos días atrás han pasado cosas importantes para mí, he tenido mucho trabajo ya que estamos en temporada alta, he quedado agotado, fundido al punto de salir del trabajo, entrar a casa, lavarme los dientes y a dormir... Así que no he tenido que lidiar con el disparador del cansancio, he tenido problemas con mi compañera (nada más allá de lo usual) y no he tenido ni la mínima necesidad de controlarme, ni siquiera problemas de ansiedad, inclusive de hace un par de días para acá estoy realizando una sola comida al día (luego comentaré más al respecto).

He estado sólo en casa sin ningún problema, ni siquiera pensamientos que deba controlar, mucho menos deseos de mirar nada de videos ni nada de nada... Claro, ya aprendí a no bajar la guardia, simplemente es que estos días no ha habido nada que controlar, entonces estoy en guardia, pero no hay movimiento, (no hay moros en la costa)... No estoy experimentando una Flatline, simplemente alcancé un balance al reiniciar mi vida sexual sin limitaciones, eso sí, con absoluto control de mis decisiones y acciones, nada de lo que ha pasado ha sido fuera de mi aceptación, para determinar lo que puedo o no aceptar me he basado en mi Carta de Compromiso, mis límites de recuperación y no he trasgredido ni una sola regla.... Sigo con mi yoga y meditación como antes (sin ansiedad, cansancio, ni niebla mental) y pues bueno, disfrutando muchísimo, sin excesos, sin limites más allá de los definidos en mi proceso de recuperación y pues bueno...

Así que querido diario (y posibles lectores) la recuperación sigue siendo exitosa, todo sigue estando bajo control y la ansiedad, así como la depresión, los disparadores y las ganas desaparecieron por completo....

Muy pronto, cuando tenga tiempo escribiré más sobre los ejercicios que he realizado estos días.. Entre ellos:

1. Carta de Despedida
2. Mi Programa de Recuperación
3. Mapa de Valores
4. Mapa de Mi Futuro
5. Sanando a mi niño interior
6. El Principio de Sorites

También escribiré sobre los libros que he terminado estos días:

1. Always Turned On
2. Porn Addict's Wife

Y algunos ejercicios de Programación Neurolingüistica (PNL) que he realizado estos días también, como ves entre el Yoga, la Meditación. Trabajar, Ser Padre, Leer, Realizar Ejercicios, Escribir, Vivir y disfrutar no tengo mucho tiempo, y pues bueno, viene mucho más... Estos días son de locos para mi, así que a disfrutar que a eso vine a esta vida....

En este instante me voy a hacer una visualización muy rica dentro del programa del libro El Juego del Niño Interior Así que seguimos en contacto...

Bueno hoy fue un día muy alegre y todo iba en marcha de manera regular, hice mi yoga y meditación de la mañana, el día sin problemas, cuando de repente $%&/(&R###$**¨*¨*¨´+´+´++´´ de forma casi inconsciente estaba en el baño masturbandome, sin fantasías, sin porno ni pensamientos, sólo sensaciones físicas, aún así pues reinicié, estaba muy contento por los 10 días anteriores sin problemas, y ahora esto, para terminar de hacerla, pues fueron 2 veces, el efecto Chaser hizo de las suyas, y ahora tengo un remordimiento fatal, sentimiento de culpa y malestar, eso a pesar de que estaba dentro de mis límites permitidos, que va, deseo regresar a Hard Mode los próximos 90 días, pero ha sido complicado, muy complicado... Mi recomendación es buscar los 90 días en Hard Mode sin reinicios ni estímulos sexuales de ninguna manera.

¡Hard Mode sí se puede!

Hoy ha sido un día lleno de "ganas" he debido estarme controlando varias veces, no han sido ganas a masturbarme ni a ver videos ni nada, sólo han sido ganas a pensar en sexo de una u otra forma, ver chicas, pensar, recordar, imaginar, y cada vez que algo de esto sucede, simplemente lo desecho de mi mente, no es de mi interés estar pensando en sexo de ninguna manera, pero igual ha sido incomodo y cansado. Supongo que será parte del efecto chaser por haber eyaculado hace un par de días.

Algunas personas me cuestionan de que porqué publico esto tan personal de esta manera, donde cualquier persona puede ingresar y leer mi vida intima, mi sexualidad, mi respuesta es Romper El Silencio, dejar de ver mi vida sexual como algo de lo que debo avergonzarme o tener miedo, al contrario, creo que a nadie le interesa, y si lo lees es para aprender no para criticar, ese es mi pensar, si es lo contrario pues me da igual. No tengo nada que esconder ni nada de qué avergonzarme.

Hoy terminé de leer el libro "Wack Addicted to Internet Porn" escrito por Noah Church, luego daré mi reflexión y aprendizaje sobre el mismo, ahora me interesa comentar que después de leerlo y de las experiencias de estos días atrás, nuevamente regreso al Hard Mode, he decidido desechar la masturbación de mi vida, es veneno puro, algo que no necesito para mi, quizás para otras personas sea normal, hasta sano o importante, para mi es una pérdida total de energía y es algo que ya no deseo en mi vida, me alegro mucho de haber probado la masturbación consciente estos días atrás, es una práctica mucho mejor que ver pornografía, pero finalmente la masturbación es para personas solitarias, detrás de este comportamiento se esconden muy sutilmente miedos, insatisfacciones, frustraciones y cosas muy subliminales de las que luego hablaré, por ahora sólo deseo sacar este comportamiento de mi vida, así que ya le dije adiós por siempre, los próximos 90 días estaré en abstinencia Hard Mode, luego de eso sólo me permitiré las relaciones sexuales con una persona muy especial, nada de chicas fáciles, prostitutas, masturbación y mucho menos videos, fantasías o estímulos que no sean reales de otra persona hacia mi, nada. Además en lugar de tener sexo lo que deseo para luego de estos 90 días, es hacer el amor, no sólo tener sexo, sino compartir con una persona de una relación llena de amor, caricias, cariño y finalmente relaciones sexuales, la verdad es que ya no hay prisa por nada, más vale el viaje que el destino, mientras más dure el rito amoroso más he de disfrutar...

Así que adiós masturbación, hola abstinencia....