Necesito ayuda con mi adicción a la pornografía

Hola a todos, no piensen que esto es fácil para mí pues nunca he hablado con nadie sobre mi adicción, la cual hace poco tiempo identifiqué como tal. Ni siquiera mis amigos más cercanos conocen este lado de mi vida ya que este es mi gran secreto. Siento la necesidad de contarle a alguien mi experiencia con la pornografía tal vez para sentir que es algo real y que me está dañando y que no está solo en mi mente. Agradezco a aquel que se tome el tiempo de leer estas líneas ya que son las más sinceras que jamás he escrito.

Para empezar, tengo 33 años, soy docente de idiomas y soy gay abiertamente declarado.
Desde que tengo uso de razón me han gustado los hombres, estoy seguro que nací así porque nunca fui víctima de una violación o algo similar, simplemente me atraen sexualmente 100% los hombres.

Al momento de escribir esto, llevo 3 días sin pornografía o masturbarme y realmente ha sido muy difícil. Me digo a mí mismo que yo puedo, yo quiero cambiar mi vida, yo sé que esto me está destruyendo. Sin embargo, tengo miedo de recaer, porque ya lo he intentado varias veces y vuelvo a lo mismo. Cabe aclarar que mis gustos por el porno han cambiado mucho, antes buscaba cosas más suaves, pero cada vez necesitaba cosas más fuertes. también tengo cientos de videos categorizados de igual manera. Yo hago esto para encontrar más fácilmente el contenido que deseo ver.

Cada vez que agrego fotos nuevas, me masturbo con ellas y prácticamente casi nunca más las vuelvo a mirar porque miro las nuevas, pero me siento incapaz de borrar una sola, lo he intentado muchas veces, pero no me atrevo. De hecho en este momento pienso en eso y siento que no soy capaz de dar clic en eliminar. Siento que necesito ese contenido, es mío, no quiero dejarlo ir.

Este año he estado prácticamente todo el tiempo con mi mamá en casa y me encuentro masturbándome en el baño varias veces al día, siempre antes de dormir lo hago mirando las imágenes que recolecté en el día y al despertar, antes de levantarme hago lo mismo. Cuando mi mamá sale a comprar algo o a alguna diligencia, así no sienta ganas de hacerlo, me masturbo la mayor cantidad de veces posible para "aprovechar" el tiempo. Incluso cuando no sale, estoy de mal genio y ella me dice que no entiende por qué me pongo así.

Estoy mal. Hace poco conocí un chico que realmente me gusta, pero lo estoy sexualizando, y no quiero eso, siento que lo debo respetar. Hace poco me dijo algo que me dejó muy pensativo, dijo que él nota que yo soy una persona muy alegre, magnética y optimista, pero que en mis ojos o en mi mirada puede ver algo de melancolía o tristeza que no me deja ser yo mismo al 100 y yo estoy seguro que es este demonio que no me quiere soltar. Está acabando con mi vida social, yo sueño con tener una pareja con todas las de la ley, pero esto no me lo permite. Necesito ayuda.


Si llegaron hasta acá, muchas gracias por leerme y por entenderme.